miércoles, 5 de enero de 2011
2011
domingo, 7 de marzo de 2010
el último jit de silveria silva. pump up de volume.
en este escenario me he oído cuestionándolo sobre cada cosa que dice, piensa, no piensa, hace o no hace... y en vez de oír de vuelta un ándate a la cresta, oigo ohhh me encanta como eres. hoy pienso en cómo dejar la maldad y decirle la próxima vez que se olvide de mí. o tal vez sea más honesta de lo que han sido otros conmigo y le diga simplemente que me resulta insípido, transparente y primitivo, que no me gusta. que quizás, algún día, tal vez, quién sabe, que la paciencia, que no es él... que soy yo... que ya no transo.
desde la mitad...
domingo, 31 de enero de 2010
en manos de la justicia...
aún estoy hinchada y adolorida de todos mis alrededores, de mis críos, de mi historia, de mi moral, mis buenas costumbres...
justicia, una idea inocente. y bien weona por lo demás. cómo nos enseñaron a creer que alguien, en algún momento, de algún modo, te puede ayudar!... que el chapulín colorado existe y le pegaría con su chipote chillón a aquel que nos hace daño...
pero al final del día lo único que es real es que cada uno está solo con su vida, y veo que el que es más "vivo"... vive. los ilusos nacimos cagados, o tomamos un curso rápido de defensa personal o qué se yo.
Estoy que me pongo un taparrabo y me subo a un árbol y chao pescao.
domingo, 25 de octubre de 2009
mis promesas, aquí voy una vez más... no tengo remedio
y ahora qué hago??? por lo pronto me devuelvo a mí, a juntar mis pedacitos otra vez y a ver con qué diablos me pego ahora...
me encanta esta canción ohhh wheeere do you go to (my lovely) when you're alone in the bed?... me la canto a mí y me alegro de que me la cante, y me miro y me alegro de verme como niña alegrada de que le canten una canción y me emociono de verme tan simple, tan sola, tan perdida en este juego, en estos juegos que duelen, pero me miro y me abrazo, me beso y me digo que estaré bien... y me creo.
miércoles, 7 de octubre de 2009
tran lan lan - tran lan lan- sonaron mis sesitos que ya en la mañana se enfrentaron a una bruja que quiso devorarme, pero sólo pudo conocer el amargo sabor de mi entereza.
y una voz al teléfono se confiesa... aùn vivo con mis hijos, y con su madre. pero no tenemos vida de pareja.... pero necesitaba decírtelo. y qué decirle?? gracias por la honestidad? siga participando?... lo llamaremos?
no entiendo ná compañero. pero aún sin entender me quedo con el episodio del angel del metro, ese que te conté con detalles... y contigo. pero primero contigo, que aunque estás al otro lado del mundo eres más real incluso que yo.
te mando todos mis besos, que no quiero dejarme ninguno.
ya! sigue estudiando.
jueves, 27 de agosto de 2009
domingo, 31 de mayo de 2009
martes, 19 de mayo de 2009
canción para miércoles en fa sostenido...
lunes, 18 de mayo de 2009
mándame una sandía
cada cosa en su lugar, cada cosa a su tiempo, que hay tiempo para todo lo que dure la vida ¿no?
también pienso en otra frase tuya, sobre mis eternas búsquedas, sobre estar siempre necesitando algo. y alguien me dijo que más correcto que la búsqueda del sentido de la vida, es que el sentido de la vida está en la búsqueda.
incluso veo que, más que búsqueda, es un fluir transformándome, como el mar que observaba desde las rocas. una y otra vez. nunca igual. pero moviéndome, haciendo, creando, siendo.
concluyo que este año me lo regalo. una pausa. una tregua. escribir, crear, producirme, viajar...
no quiero recaer en ataduras ni obsesiones.
domingo, 1 de marzo de 2009
Date: Wed, 24 Dec 2008 18:53:55 +0000
te puedo hacer una pregunta?...
pero mi buena amiga pausa, o calma, o sabiduría, o todas juntas, impidieron que la rabia y la desilusión arrancaran de mi boca en ese momento y te cortaran la cabeza.
jueves, 27 de noviembre de 2008
a eso de las 22 hrs será mi fiesta para ella, ojalá participes desde donde sea que estés y la recuerdes, y sientas como deja atrás este tremendo pedazo de vida y ojalá sientas cómo se entrega feliz (porque ella está feliz) a todo lo nuevo que está por suceder. ojalá oigas las copas y su ¡plik! al brindar. ojalá escuches el eco de lo que tengo guardado hace 19 años para decirle...
y pensar que aún no llego a la mitad de mi vida y una vez más me veo parada mirando lo que he cultivado a mi alrededor. y ya los primeros frutos se están pintando de color, y me veo al espejo, y ahí estoy yo, detrás de esos ojos brillantes y preguntones... ahí estoy yo, la misma que robaba flores, que temía a los perros, que corría más rápido que los demás... pero esta vez estoy adornada. tengo brotes, tengo muchos brotes y también tengo entereza, paciencia, serenidad y voluntad para mirarlos, para cuidarlos o para quitarlos. y sabes? esto se siente muy muy extraño...
sábado, 22 de noviembre de 2008
aló
laura?
sí... quién habla?
aquellas pequeñas cosas
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.
Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.
Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas
que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.
sábado, 8 de noviembre de 2008
robado de un febrero (many years ago...)
"te escribo para saturarte de palabras, para ver si vomitas y me vomitas, a ver si sale algo bueno de todo esto...Tanto saciar los dedos me da rabia no alcanzarte con kilómetros de palabras y eso está en veremos...A capela señor no más...Bueno bueno, toma de mi mano y caminemos por la playa nuevamente, deja decirte que eres tan pequeña que me dan ganas de pisarte y cogerte de nuevo, que ni una sombra ya me da miedo en el cine, que no podría dejar de mirarte de reojo para saber si en realidad eras verdadera, para saber si en realidad eras tú y no ella u otra que no sea la que quise que fuera esta noche y no otra...Entonces caminemos por la playa con los pies descalzos y deja tu vestido abierto como abanico para que mis labios puedan respirar en tu boca, para que la arena no calme su tibieza y siga abrigando tus pequeños "piecesitos de niña" y no no no no....Que bien se siente esto pequeña, te gustaría estar acá sentada escuchando conmigo a un viejo Beck que agoniza en los ecos de su guitarra...Pero bien, has visto aquella cueva que encierra playa Luna?...has oído el cantar de un pájaro antes de morir en una perdida mañana de invierno...No te preocupes porque no pienso mostrarte tan triste final a tus ojos llenos de vida y sed. Solo quiero tomarte y poner tu vista en una zona de la costa que no sé si conoces pero que quiero la veas y me digas qué piensas y sientes..."
temporada de conejos!
loba a la deriva
sábado, 12 de julio de 2008
domingo, 6 de julio de 2008
PÁGINA VEINTE
para que venga el ciervo
azul como el poema, como el gamo
que corre fugitivo sobre el poema
y que sea la nada mi último poema
baba de los labios para que el hombre muera
azul sobre la página
" victorieusment fuit le suicide beau" Mallarmé lo dijo
oh belleza húmeda del suicidio
única rosa, única flor
rosa cúbica de la página
para que el hombre descubra
que no es un hombre.
"Los señores del alma" 2002
Leopoldo María Panero (otra vez y qué)
domingo, 15 de junio de 2008
domingo, 1 de junio de 2008
con tu mano imposible la frágil medianoche
y tu mano valía mi vida, y muchas vidas
y tus labios casi mudos decían lo que era el pensamiento.
Pasé una noche a ti pegado como a un árbol de vida
porque eras suave como el peligro,
como el peligro de vivir de nuevo.
"Last night together" 1980
Leopoldo María Panero
para variar, algo robado, aunque ni tanto, finalmente era para mí y yo lo pongo aquí
Pero a mí me gusta mucho la oscuridad, es en el único lugar donde nadie te ve, pero sí te pueden sentir, oler, rozar, temer, odiar, amar, etc. Es en el único lugar donde nadie va a juzgar por lo que ven, sino por lo que sienten....
Pienso que en este mundo hay dos tipos de personas (aparte de los zurdos y diestros), los seres nocturnos y diurnos, y que contrario al de toda creencia, el hombre es más feliz en la noche que en el día, en la noche aparecen los instintos más escondidos de cada uno de nosotros, tenemos la libertad de hacer lo que queramos, no dependemos de máquinas para movernos, sino nos acordamos que tenemos pies para hacerlo, tenemos tiempo para dar rienda suelta a pasiones, instintos, conversasiones filosóficas, y hasta pensar en la inmortalidad del cangrejo....
Da lata siempre pararse solo, pero, es muy distinto cuando te tienden la mano y en vez de pararte atraes a la persona contigo al suelo. Me gustaría conocer a alguien que me haga cambiar de opinión al respecto, o que me ayude a parar y no se caiga cuando me caigo yo, pero mientras no aparezca alguien, prefiero estar solo y no involucrarme mucho con nadie que no sea como yo.."
lunes, 26 de mayo de 2008
fucking life
Y no sé quién quiero ser. Y en ese término me he planteado hoy la vida. Estando… sólo estando… y me juzgan por eso. Por qué esperan otra cosa?
A veces no me gusta ser transparente y muda. Pero no entiendo. Sí entiendo. Te extraño. Te odio. Debo optar por ser alguien más que aún no he sido. Necesito fuerza pero hoy tengo frío.
domingo, 25 de mayo de 2008
lunes, 5 de mayo de 2008
domingo, 4 de mayo de 2008
I miss you... and I miss myself...
sucumbí una vez más... se me heló la sangre y me quedé muda.
y de pronto cada cosa tomó un lugar...
los hombres se endurecieron ante mis sentidos con su soberbia, con sus discursos autoreferentes, autocomplacientes, onanistas.
ya me perdí otra vez. no sé qué demonios hago ahí. ¿qué hago ahí? tú que me ves... me puedes decir?
por lo pronto renuncié. renuncio a la perafernalia. a la contemplación de la soberbia ajena. renuncio a que no se me escuche. renuncio a esos abrazos libreteados. renuncio a seguir comprendiendo.
si digo ábrete sésamo!! qué pasará????
tengo mucha pena. estoy sola otra vez. y sigo escribiendo. como si fuera idiota. como si interesara... esta es la última ilusión que aún conservo... la ilusión que me lees, que sonríes y que piensas ay esta laura...
jueves, 17 de abril de 2008
rediablos!
lunes, 31 de marzo de 2008
domingo, 23 de marzo de 2008
sábado, 22 de marzo de 2008
jueves, 20 de marzo de 2008
sábado, 15 de marzo de 2008
algo conmigo (de tí para mí)
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta
de lo mucho que me cuesta ser tu amigo
Ya no puedo acercarme a tu boca
sin deseártela de una manera loca
necesito controlar tu vida
saber quién te besa y quién te abriga
Ya no puedo continuar espiando
día y noche tu llegar adivinando
ya no sé con qué inocente excusa
pasar por tu casa... oh oh
Ya me queda tan pocos caminos
y aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo morirme sin tener
algo contigo...
lunes, 10 de marzo de 2008
sábado, 8 de marzo de 2008
y hoy fue el día de la mujer...
y aún me rondan mentiras, pendejerías y silencios. fluyen desencuentros, verdades a medias, incomprensiones.
no hay punto cardinal donde apoyarse. ni estación. ni el tiempo siquiera. cero estabilidad. sólo estoy yo. en el espejo estoy yo. en mi cama estoy yo. cocinando estoy yo. pintando estoy yo. la música canta para mí. las noches llegan por mí. los días pasan por mí. el camino retrocede debajo de mí.
estoy harta de buscar. cansada de comprender. frustrada en la espera. arrepentida de transar.
búscame, compréndeme y espérame tú ahora. quien quiera que seas. ojalá te vea.
seguiré mi camino. me acompañan mis piernas y mi mp3.
viernes, 7 de marzo de 2008
martes, 26 de febrero de 2008
maldije el otoño creyendo que con él se iría todo, maldije el invierno esperando renacer con la primavera... y todo florece menos yo...
miércoles, 20 de febrero de 2008
anoche hace muchas noches ya...
martes, 19 de febrero de 2008
ghost... (sirve para nombre de una película)
tu fantasma es mío, es mi fantasma, son mis fantasmas de tí, no eres tú, no son quien eres ahora. te veo y no te reconozco. tus ojos ya no me preguntan nada. tu piel no brilla. me asusto, me asusto y salgo corriendo...
amo a mis tus fantasmas, esos que me sonríen, que me abrazan por la espalda cuando me apoyo en el balcón, que me susurran al oído cuando estoy leyendo antes de dormir, que acarician mis piernas cuando me doy un baño de tina. si hasta han evolucionado y se ríen de mi cantar desafinado!!... y bailamos!
hay una voz al teléfono que a veces desconozco, que tiene algún matiz del pasado. me aterra dejar de adivinar que ese ring ring es por tus dedos que me buscan. y para qué me buscan?... a veces siento que también soy un fantasma... búuuu!!!!
lunes, 18 de febrero de 2008
los días de verano de una mujer con pantalones
una cosa es, o quizás no, ser una mujer multifacética, no machista, feminista tal vez en potencia o insípidamente pero igual, y otra cosa es ser de frentón una mujer no femenina. o tal vez es lo mismo. la cosa es que ahora que estoy sin hombre me pasa que no me miran los otros machos que andan por ahí. y yo pongo mis mejores caras de seductora, los miro profundo a los ojos, pero nada! no hay caso.
pienso que mi apariencia es espantahombres.
y no es una crisis de identidad sexual.. no! ¿o sí?... a mí me gustan los hombres, me gustan. conversar con ellos, sentir su energía tan potente... ufff.... confusion fog...
qué pasará? se notará de alguna forma la abstinencia sexual?
y cómo lo hace para sobrevivir en este mundo tan tan sexual una mujer con pantalones en la cabeza...
no quiero renunciar a sentirme admirada por un macho, a ver cómo se eriza su sexo con mi presencia, con mis aromas, con mi voz.. esto es realmente complejo.... pucha!
sobre las tristezas
quizás no sea tan largo.
tal vez el encuentro familiar del sábado por la tarde, con tantos años compartiendo todos en una misma mesa, tantos ojos con aroma a nostalgia, tanta fuerza y soledad a la vez... quizás todo eso preparó el camino para la cena por la noche contigo.
aquí los tres como antes, comiendo pastel de choclo, sacando la basura del patio, lavando la loza, escuchando música, comentando lo que leemos, observando la vida... todos esos detalles tan cotidianos que me evocan el tremendo amor que yo sentía.
y luego la inevitable partida y el precipicio otra vez. y vuelta a puntualizar las cosas.
no sé. a veces me he llenado de ese viejo y extrañado cariño.... un cariño mío, que nace y muere en mí. que nuestra cotidianeidad me hacía brotar... a veces no sé si quiero una vida distinta a la que tenía. a veces quisiera reescribirlo todo con alguien más. pero ese alguien más nunca es igual...
cartas de colores
a propósito de mi patio, ya no existe en mi rutina y casi se ha borrado de mis anhelos, y eso no me gusta... ay! estoy tan tan cansada que sólo me funcionan las puntas de los dedos.
necesito un abrazo marino, lleno de tentáculos, un abrazo meduso...
caminando
y qué somos! me preguntas hombre, qué somos!, acaso confías en lo que te diré????
no me cuides de tí...
yo voy con mi cariño como estela de perfume...
La ventana me arroja a la realidad
Mis cactus adoptados florecen agradecidos del agua que les dí para ahogarlos.
El cielo incansable se ríe de nosotros... vidas efímeras y banales, criándonos entre todos, tan iguales, tan juntos, tan revueltos.
Nueva agencia epistolar:
Cartée su amor a su amor
Se escriben cartas de amor,
efecto progresivo,
éxito asegurado...
llame ya!!!
marcapáginas
y
la mayor parte del tiempo
solitarios
traficando sueños donde ninguno de los dos
puede entrar
de la mano del otro"
(Eugenia Echeverría)
sábado, 15 de diciembre de 2007
miércoles, 5 de diciembre de 2007
Gibreel Farishta...
domingo, 11 de noviembre de 2007
martes, 6 de noviembre de 2007
La Caída (Angel)
atosigada de dudas la esperanza,
suspira estertores pensamientos
desangrándose fe y templanza
Cuantas veces el final del tiempo
se acerca a golpear nuestra morada,
y su ángel un fatal remordimiento
nos ofrece paz con negras alas...
Y los rezos vanos van al viento,
el sollozo refresca nuestra cara
vuelta a levantar los huesos..
para otra caida inesperada"
¿seré yo maestro?
viernes, 26 de octubre de 2007
Viajeros
Veo por la ventana las nubes flaquitas allá a lo lejos y mis ojos se reconfortan... ¡ah! el placer de mirar los cirros, la profundidad, la lejanía, la distancia...
y acá el encierro, visión acortada, dolor en las cuencas, la pesadez de la inmediatez, la cercanía de las cosas, de las personas y sus caras... sus poros, sus arrugas, sus pecas... labios, ojos, cansancio, tensión en el aire, mezcla de vibras, mezcla de vidas..
¡tengo miedo mamá!, me dijo, y sus ojos rojos soltaron unas lágrimas... me empiné, miré y miré… parecía imposible intentar salir de ese mar inhumano...
jueves, 25 de octubre de 2007
viernes, 19 de octubre de 2007
Su amor no era sencillo
Mario Benedetti
miércoles, 3 de octubre de 2007
domingo, 16 de septiembre de 2007
El trágico e innecesario marchitamiento de lo mejor de nosotros
hombre meduso con bellos tentáculos bailando al compás de las mareas... y tu transparencia, que la luz del sol atraviesa para perderse en otras profundidades
hombre de pétalos rojos con poemas de amor estelar... canciones extrañas de tierras lejanas
hombre perdido en la hombradez..