este viernes 28 de noviembre es el último viernes de un tremendo ciclo, este viernes mi hija termina el colegio. me emociona verla tan mujer, empinándose desde sus 19 añitos a vivir el 20º... y su exquisita tranquilidad que me cobija cada vez que viene. pero no olvido aquellos días de furia y de sangre, y quizás por eso el contraste es más fuerte aún, los opuestos, aquí mismo, presenciàndolos, confluyendo hacia templar el carácter de mi niña hermosa, de mi hija.
a eso de las 22 hrs será mi fiesta para ella, ojalá participes desde donde sea que estés y la recuerdes, y sientas como deja atrás este tremendo pedazo de vida y ojalá sientas cómo se entrega feliz (porque ella está feliz) a todo lo nuevo que está por suceder. ojalá oigas las copas y su ¡plik! al brindar. ojalá escuches el eco de lo que tengo guardado hace 19 años para decirle...

y pensar que aún no llego a la mitad de mi vida y una vez más me veo parada mirando lo que he cultivado a mi alrededor. y ya los primeros frutos se están pintando de color, y me veo al espejo, y ahí estoy yo, detrás de esos ojos brillantes y preguntones... ahí estoy yo, la misma que robaba flores, que temía a los perros, que corría más rápido que los demás... pero esta vez estoy adornada. tengo brotes, tengo muchos brotes y también tengo entereza, paciencia, serenidad y voluntad para mirarlos, para cuidarlos o para quitarlos. y sabes? esto se siente muy muy extraño...

hay días cuando el jefe del jefe de tu jefe patea al jefe de tu jefe. cuando el jefe de tu jefe patea a tu jefe. cuando tu jefe te patea a tí.... y tú rompes en llanto porque es la gota que rebalsa el vaso de la entrega excesiva.... es ahí cuando los caminos se dibujan claros, precisos. ahí es donde las prioridades emergen con una nitidez jamás imaginada. y justo cuando vas a pronunciar la palabra mágica que te abrirá la puerta de la cárcel... la palabra "Renuncio"... suena el teléfono ringgg ringgg:
aló
laura?
sí... quién habla?

aquellas pequeñas cosas

Uno se cree
que las mató
el tiempo y la ausencia.
Pero su tren
vendió boleto
de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas,
que nos dejó un tiempo de rosas
en un rincón,
en un papel
o en un cajón.

Como un ladrón
te acechan detrás
de la puerta.
Te tienen tan
a su merced
como hojas muertas

que el viento arrastra allá o aquí,
que te sonríen tristes y
nos hacen que
lloremos cuando
nadie nos ve.

robado de un febrero (many years ago...)

"te escribo para saturarte de palabras, para ver si vomitas y me vomitas, a ver si sale algo bueno de todo esto...Tanto saciar los dedos me da rabia no alcanzarte con kilómetros de palabras y eso está en veremos...A capela señor no más...Bueno bueno, toma de mi mano y caminemos por la playa nuevamente, deja decirte que eres tan pequeña que me dan ganas de pisarte y cogerte de nuevo, que ni una sombra ya me da miedo en el cine, que no podría dejar de mirarte de reojo para saber si en realidad eras verdadera, para saber si en realidad eras tú y no ella u otra que no sea la que quise que fuera esta noche y no otra...Entonces caminemos por la playa con los pies descalzos y deja tu vestido abierto como abanico para que mis labios puedan respirar en tu boca, para que la arena no calme su tibieza y siga abrigando tus pequeños "piecesitos de niña" y no no no no....Que bien se siente esto pequeña, te gustaría estar acá sentada escuchando conmigo a un viejo Beck que agoniza en los ecos de su guitarra...Pero bien, has visto aquella cueva que encierra playa Luna?...has oído el cantar de un pájaro antes de morir en una perdida mañana de invierno...No te preocupes porque no pienso mostrarte tan triste final a tus ojos llenos de vida y sed. Solo quiero tomarte y poner tu vista en una zona de la costa que no sé si conoces pero que quiero la veas y me digas qué piensas y sientes..."

temporada de conejos!

Entre los sudores de este sábado me he detenido. de pronto me pregunto quiénes somos, quiénes éramos, y cómo fue que coincidimos, o si realmente lo hicimos... el calendario dice que han pasado muchos días desde aquellos de kitsune y clochar, pero me siento aún ahí. buscando la vida entre letras, entre frases sin ojos. mentiría si dijera que prefiero el movimiento del cuerpo al movimiento de los dedos sobre el teclado. y es curioso que luego de tantas comprensiones nuevas sigo siendo la misma. aquella que vive por el deseo de alguien más, aunque sea violento o romántico o mudo, aunque sea egoísta o cariñoso, aunque sea psicótico o pragmático, aunque tenga aura azul o cuernos y cola, aunque esté sobre el escenario o escondido tras la cortina, aunque lleve mi sangre o la de un genocida. hoy sólo sé que no te conocí aunque intenté hacerlo... ¿lo intenté?...

ya es tiempo de dibujarme... en el vacío tremendo que supone mi universo interno no hay materialidades a las que asirse. ¿aplicar la creatividad como decía el profesor rosa, o la imaginación como le dice bob esponja a patricio estrella?. y heme aquí sintiendo la nada. esa nada estática de hegel. esa nada cotidiana de la zoé valdés, de la que alguna vez me escribiste, y que no fui capaz de comprender... y releí el libro ese hace unos días. me enamoré de ella y el nihilista, y no por nihilista sino por la distancia, por el ritmo en el tiempo que necesitan algunos amores para serlo, y el coincidir en ello... amar cuando es tiempo para amar... como podar las rosas en mayo, como buscar el rebaño al atardecer, o como pescar al amanecer.

loba a la deriva

a ratos siento que estamos dando vuelta la página, caminando sin mirar atrás. me conmueve lo implacable que es la vida en su obsesión por empujarnos siempre hacia adelante, arrojándonos una y otra vez al precipicio a ver si extendemos las alas...

a ratos se rompe el equilibrio que trato de darle a mi nueva vida. y vuelvo a ser vulnerable ante los abrazos, ante los gestos de cariño, pero como no son constantes en el tiempo, veo que no puedo apoyarme en ellos, y entonces me molestan y no los quiero y espanto a quienes me lo dan... y me siento sola y vuelta a lo mismo...

PÁGINA VEINTE

Esperando todos los días para que venga el cierzo
para que venga el ciervo
azul como el poema, como el gamo
que corre fugitivo sobre el poema
y que sea la nada mi último poema
baba de los labios para que el hombre muera
azul sobre la página
" victorieusment fuit le suicide beau" Mallarmé lo dijo
oh belleza húmeda del suicidio
única rosa, única flor
rosa cúbica de la página
para que el hombre descubra
que no es un hombre.

"Los señores del alma" 2002
Leopoldo María Panero (otra vez y qué)

y salud!

Suave como el peligro atravesaste un día
con tu mano imposible la frágil medianoche
y tu mano valía mi vida, y muchas vidas
y tus labios casi mudos decían lo que era el pensamiento.
Pasé una noche a ti pegado como a un árbol de vida
porque eras suave como el peligro,
como el peligro de vivir de nuevo.

"Last night together" 1980
Leopoldo María Panero

para variar, algo robado, aunque ni tanto, finalmente era para mí y yo lo pongo aquí

"La oscuridad y la tristeza no siempre van de la mano, esa es una unión utópica creada por el hombre, al final mi mirada sólo refleja que me quiero escapar un rato de todo esto y dejar de tener en mis hombros una puta mochila que nunca pedí....
Pero a mí me gusta mucho la oscuridad, es en el único lugar donde nadie te ve, pero sí te pueden sentir, oler, rozar, temer, odiar, amar, etc. Es en el único lugar donde nadie va a juzgar por lo que ven, sino por lo que sienten....
Pienso que en este mundo hay dos tipos de personas (aparte de los zurdos y diestros), los seres nocturnos y diurnos, y que contrario al de toda creencia, el hombre es más feliz en la noche que en el día, en la noche aparecen los instintos más escondidos de cada uno de nosotros, tenemos la libertad de hacer lo que queramos, no dependemos de máquinas para movernos, sino nos acordamos que tenemos pies para hacerlo, tenemos tiempo para dar rienda suelta a pasiones, instintos, conversasiones filosóficas, y hasta pensar en la inmortalidad del cangrejo....
Da lata siempre pararse solo, pero, es muy distinto cuando te tienden la mano y en vez de pararte atraes a la persona contigo al suelo. Me gustaría conocer a alguien que me haga cambiar de opinión al respecto, o que me ayude a parar y no se caiga cuando me caigo yo, pero mientras no aparezca alguien, prefiero estar solo y no involucrarme mucho con nadie que no sea como yo.."

fucking life

No quiero presenciarte más. No volveré a ser tu espectadora en esta vida. Fui muy feliz cuando viniste pedido a la medida en esos días en que eras tú o alguien como tú lo que yo necesitaba. Pero ya no soy esa. No quiero sentirme como me sentía. No quiero que me tires de los pies para hundirme contigo.
Y no sé quién quiero ser. Y en ese término me he planteado hoy la vida. Estando… sólo estando… y me juzgan por eso. Por qué esperan otra cosa?
A veces no me gusta ser transparente y muda. Pero no entiendo. Sí entiendo. Te extraño. Te odio. Debo optar por ser alguien más que aún no he sido. Necesito fuerza pero hoy tengo frío.

esta espesura nubosa y gris hoy me dificulta el seguir teniendo la certeza que más allá el cielo está siempre azul y el sol brillando. y no he podido dejar de pensar en mí, en tí y en él. y aunque lo llamé para recordarme que la traición está por sobre cualquier vivencia feliz, pues, no logro quitarme esta amargura. esta sensación de haberte golpeado. sólo quiero decirte que pienso que nada es por casualidad, que creo que la vida te puso ante mí para esto, para conocerte, para aprender a valorar nuevamente. para recordarme que así como yo sé amar a la persona dentro del hombre y no a su forma, también necesito aprender a separar el odio de las formas y de las personas... cada cosa en su lugar. y no me es fácil pero lo intento porque yo sí quiero amar nuevamente... aunque me vuelva a equivocar. una y otra vez.

I feel good... yeah!

I miss you... and I miss myself...

esta noche. esta noche fue muy freak.
sucumbí una vez más... se me heló la sangre y me quedé muda.
y de pronto cada cosa tomó un lugar...
los hombres se endurecieron ante mis sentidos con su soberbia, con sus discursos autoreferentes, autocomplacientes, onanistas.
ya me perdí otra vez. no sé qué demonios hago ahí. ¿qué hago ahí? tú que me ves... me puedes decir?
por lo pronto renuncié. renuncio a la perafernalia. a la contemplación de la soberbia ajena. renuncio a que no se me escuche. renuncio a esos abrazos libreteados. renuncio a seguir comprendiendo.
si digo ábrete sésamo!! qué pasará????
tengo mucha pena. estoy sola otra vez. y sigo escribiendo. como si fuera idiota. como si interesara... esta es la última ilusión que aún conservo... la ilusión que me lees, que sonríes y que piensas ay esta laura...

rediablos!

a veces creo que si me hubiera quedado como era antes, cuando era calladita y antisocial, cuando no me entregaba a nadie ni por equivocación, pienso que cuando era así era más feliz porque tenía la esperanza que si salía de mí... todo iba a ser mejor. ahora que ya he salido de mí, que me abro, me entrego, que hablo.... pues nada es mejor, sino al contrario, y ya ni queda siquiera la esperanza... qué esperanza se puede tener???? ninguna!!!!! vivir desde uno y para uno. o para los hijos entremedio mientras no crezcan. y después qué???? nada... nada de nada. después no hay nadie. nadie con quien relacionarse por entero, en cuerpo y alma me refiero. que eso es lo que yo quiero.

la novedad del año, un espanta pájaros, espanta idiotas... cínicos, incapaces, cobardes, ciegos y malos amantes... wow!!! y es sólo mío

from Patunga con amor

sabía usted que

para dejar de ser ánima hay que darse ánimo

una frase robada

"...porque el silencio es tan infinito,
tan espantoso y grande como un grito..."

algo conmigo (de tí para mí)

Hace falta que te diga
que me muero por tener algo contigo
es que no te has dado cuenta
de lo mucho que me cuesta ser tu amigo

Ya no puedo acercarme a tu boca
sin deseártela de una manera loca
necesito controlar tu vida
saber quién te besa y quién te abriga

Ya no puedo continuar espiando
día y noche tu llegar adivinando
ya no sé con qué inocente excusa
pasar por tu casa... oh oh

Ya me queda tan pocos caminos
y aunque pueda parecerte un desatino
no quisiera yo morirme sin tener
algo contigo...

ODIVLO OLVIDO

y hoy fue el día de la mujer...

y nadie me dijo Feliz Díaaaaaaaa, ni con abrazo, ni por mail, ni por teléfono. definitivamente no existo como mujer en esta vida. y qué hacerle...
y aún me rondan mentiras, pendejerías y silencios. fluyen desencuentros, verdades a medias, incomprensiones.
no hay punto cardinal donde apoyarse. ni estación. ni el tiempo siquiera. cero estabilidad. sólo estoy yo. en el espejo estoy yo. en mi cama estoy yo. cocinando estoy yo. pintando estoy yo. la música canta para mí. las noches llegan por mí. los días pasan por mí. el camino retrocede debajo de mí.
estoy harta de buscar. cansada de comprender. frustrada en la espera. arrepentida de transar.
búscame, compréndeme y espérame tú ahora. quien quiera que seas. ojalá te vea.
seguiré mi camino. me acompañan mis piernas y mi mp3.

Mañana será otro día????????

maldije el otoño creyendo que con él se iría todo, maldije el invierno esperando renacer con la primavera... y todo florece menos yo...

daniel aún no llega de su paseo, vine al viejo ciber a ver si habia alguien en el ciberespacio pero nada... recuerdo este lugar, este olor, este mismo pc desde donde chateaba contigo y esa ventana que a veces me regalaba sol en la cara y me gustaba. recuerdo a roberto, mientras yo te conocía él solía estar jugando por ahí con los chicos del ciber, pero ya todo ha cambiado, no están los chicos, ni el pelao, ni el roberto, ni tú, sólo yo. estoy solamente yo en este lugar medio ensoñada en los recuerdos de tiempos mejores, donde me creía linda, me creía seductora, me creía atractiva, me creía el cuento. ya no me creo ningún cuento. ya no me interesan los cuentos. tengo la amarga certeza de la soledad, de la ilusión que es la vida, de la trampa que es el amor. buscaré más allá mi lugar que ya no es este.

anoche hace muchas noches ya...

anoche me animé a limpiar la casa porque hoy irá mi madre a buscar a danielín. sólo me dediqué al comedor, guardé el arbolito de navidad y reordené ese rincón, guardé todos los adornos navideños que andaban por ahí, alargué los parlantes y los puse en los extremos. puse música y barrí. me senté en mi pisito de mimbre a imaginar cómo me gustaría que fuera mi nuevo comedor, mientras cantaba con ceratti... elegí el color de las murallas, cambié las sillas de metal por 2 bancas de madera, saqué la barra de cortinas fea del techo, etc... ví "estaciones" en el muro ya casi borrado y más abajo la lámpara de pie que hiciste, que me iluminaba muy suave y estaba ideal para la música... y te apareciste claudio, te vi pintando los muros, te vi colgando las piedras, me decías que te gustaba esa luz tenue y seguías, pegando una e en la muralla, sentándote en la mesa y balanceando tus piernas. de pronto todo desapareció y estábamos en el dep vacío y sin luz, contentos los dos, soñando con lo que estaba por venir... hubo muchos claudios fantasmas durante una hora o más. yo los miré, los respiré, traté de abrazarlos... pero no pude y me puse a llorar. y no quise dejar de ver y seguí ahí, sentada, cantando entre llantos hasta que sentí mi pecho abrirse y con dolor algo intentó salir entre el pecho y el vientre pero no pudo.

ghost... (sirve para nombre de una película)

ya ni sé qué pensar, qué sentir, ni qué decir, qué decirte, qué decirme....
tu fantasma es mío, es mi fantasma, son mis fantasmas de tí, no eres tú, no son quien eres ahora. te veo y no te reconozco. tus ojos ya no me preguntan nada. tu piel no brilla. me asusto, me asusto y salgo corriendo...
amo a mis tus fantasmas, esos que me sonríen, que me abrazan por la espalda cuando me apoyo en el balcón, que me susurran al oído cuando estoy leyendo antes de dormir, que acarician mis piernas cuando me doy un baño de tina. si hasta han evolucionado y se ríen de mi cantar desafinado!!... y bailamos!
hay una voz al teléfono que a veces desconozco, que tiene algún matiz del pasado. me aterra dejar de adivinar que ese ring ring es por tus dedos que me buscan. y para qué me buscan?... a veces siento que también soy un fantasma... búuuu!!!!

los días de verano de una mujer con pantalones

esa soy yo. una mujer con pantalones. y no me refiero a la prenda de vestir masculina, o más bien, símbolo de masculinidad... ponte los pantalones!!! cuándo te pondrás los pantalones??... sino que estoy hablando de los pantalones mentales que siento que tengo.
una cosa es, o quizás no, ser una mujer multifacética, no machista, feminista tal vez en potencia o insípidamente pero igual, y otra cosa es ser de frentón una mujer no femenina. o tal vez es lo mismo. la cosa es que ahora que estoy sin hombre me pasa que no me miran los otros machos que andan por ahí. y yo pongo mis mejores caras de seductora, los miro profundo a los ojos, pero nada! no hay caso.
pienso que mi apariencia es espantahombres.
y no es una crisis de identidad sexual.. no! ¿o sí?... a mí me gustan los hombres, me gustan. conversar con ellos, sentir su energía tan potente... ufff.... confusion fog...
qué pasará? se notará de alguna forma la abstinencia sexual?
y cómo lo hace para sobrevivir en este mundo tan tan sexual una mujer con pantalones en la cabeza...
no quiero renunciar a sentirme admirada por un macho, a ver cómo se eriza su sexo con mi presencia, con mis aromas, con mi voz.. esto es realmente complejo.... pucha!

sobre las tristezas

...y sobre lo que es largo de contar.
quizás no sea tan largo.
tal vez el encuentro familiar del sábado por la tarde, con tantos años compartiendo todos en una misma mesa, tantos ojos con aroma a nostalgia, tanta fuerza y soledad a la vez... quizás todo eso preparó el camino para la cena por la noche contigo.
aquí los tres como antes, comiendo pastel de choclo, sacando la basura del patio, lavando la loza, escuchando música, comentando lo que leemos, observando la vida... todos esos detalles tan cotidianos que me evocan el tremendo amor que yo sentía.
y luego la inevitable partida y el precipicio otra vez. y vuelta a puntualizar las cosas.
no sé. a veces me he llenado de ese viejo y extrañado cariño.... un cariño mío, que nace y muere en mí. que nuestra cotidianeidad me hacía brotar... a veces no sé si quiero una vida distinta a la que tenía. a veces quisiera reescribirlo todo con alguien más. pero ese alguien más nunca es igual...

cartas de colores

cuando es de noche como hoy, y he trabajado cabeza gacha gran parte del día, sucede que llego a mi casa, esta casa hermosa, y me lleno de energía y no quiero que el día se acabe y haya sido sólo trabajar. me da rabia no haber visto la luna salir por entre los árboles del patio, ni haber comprado ese pan rico que venden en la panadería de los chinos de allá... o ver a mi perra durmiendo sin ganas de acompañarme a una escapada sobre ruedas....
a propósito de mi patio, ya no existe en mi rutina y casi se ha borrado de mis anhelos, y eso no me gusta... ay! estoy tan tan cansada que sólo me funcionan las puntas de los dedos.
necesito un abrazo marino, lleno de tentáculos, un abrazo meduso...

estoy creyendo que no hay nada mejor que estar vacía... siento que soy como un pulmón espirado, como un soplo fuerte muriendo, entonces la única posibilidad siguiente es llenarme de aire, a pesar mío, como un fenómeno físico inalterable. y me llené de deseos, de palpitaciones, de calor, de humedad, de imágenes de tí...

suéñame...

y cuando despiertes búscame

caminando

sobre brasas de cemento me siento fakir. clavándome la traición y el desamor. desgarro en las entrañas, ríos salados. qué inquietud esconden tus ojos que tu boca cómplice se niega a entregar.
y qué somos! me preguntas hombre, qué somos!, acaso confías en lo que te diré????

no me cuides de tí...

...que eso lo haré yo. tú cúidate de mí si quieres. yo no lo evitaré. yo no te cuidaré.
yo voy con mi cariño como estela de perfume...

La ventana me arroja a la realidad

El viento mueve las hojas con furia, con esa venganza que succiona un recién nacido.
Mis cactus adoptados florecen agradecidos del agua que les dí para ahogarlos.
El cielo incansable se ríe de nosotros... vidas efímeras y banales, criándonos entre todos, tan iguales, tan juntos, tan revueltos.

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"Ser íntimos a ratos
y
la mayor parte del tiempo
solitarios
traficando sueños donde ninguno de los dos
puede entrar
de la mano del otro"

(Eugenia Echeverría)