maldije el otoño creyendo que con él se iría todo, maldije el invierno esperando renacer con la primavera... y todo florece menos yo...

daniel aún no llega de su paseo, vine al viejo ciber a ver si habia alguien en el ciberespacio pero nada... recuerdo este lugar, este olor, este mismo pc desde donde chateaba contigo y esa ventana que a veces me regalaba sol en la cara y me gustaba. recuerdo a roberto, mientras yo te conocía él solía estar jugando por ahí con los chicos del ciber, pero ya todo ha cambiado, no están los chicos, ni el pelao, ni el roberto, ni tú, sólo yo. estoy solamente yo en este lugar medio ensoñada en los recuerdos de tiempos mejores, donde me creía linda, me creía seductora, me creía atractiva, me creía el cuento. ya no me creo ningún cuento. ya no me interesan los cuentos. tengo la amarga certeza de la soledad, de la ilusión que es la vida, de la trampa que es el amor. buscaré más allá mi lugar que ya no es este.

anoche hace muchas noches ya...

anoche me animé a limpiar la casa porque hoy irá mi madre a buscar a danielín. sólo me dediqué al comedor, guardé el arbolito de navidad y reordené ese rincón, guardé todos los adornos navideños que andaban por ahí, alargué los parlantes y los puse en los extremos. puse música y barrí. me senté en mi pisito de mimbre a imaginar cómo me gustaría que fuera mi nuevo comedor, mientras cantaba con ceratti... elegí el color de las murallas, cambié las sillas de metal por 2 bancas de madera, saqué la barra de cortinas fea del techo, etc... ví "estaciones" en el muro ya casi borrado y más abajo la lámpara de pie que hiciste, que me iluminaba muy suave y estaba ideal para la música... y te apareciste claudio, te vi pintando los muros, te vi colgando las piedras, me decías que te gustaba esa luz tenue y seguías, pegando una e en la muralla, sentándote en la mesa y balanceando tus piernas. de pronto todo desapareció y estábamos en el dep vacío y sin luz, contentos los dos, soñando con lo que estaba por venir... hubo muchos claudios fantasmas durante una hora o más. yo los miré, los respiré, traté de abrazarlos... pero no pude y me puse a llorar. y no quise dejar de ver y seguí ahí, sentada, cantando entre llantos hasta que sentí mi pecho abrirse y con dolor algo intentó salir entre el pecho y el vientre pero no pudo.

ghost... (sirve para nombre de una película)

ya ni sé qué pensar, qué sentir, ni qué decir, qué decirte, qué decirme....
tu fantasma es mío, es mi fantasma, son mis fantasmas de tí, no eres tú, no son quien eres ahora. te veo y no te reconozco. tus ojos ya no me preguntan nada. tu piel no brilla. me asusto, me asusto y salgo corriendo...
amo a mis tus fantasmas, esos que me sonríen, que me abrazan por la espalda cuando me apoyo en el balcón, que me susurran al oído cuando estoy leyendo antes de dormir, que acarician mis piernas cuando me doy un baño de tina. si hasta han evolucionado y se ríen de mi cantar desafinado!!... y bailamos!
hay una voz al teléfono que a veces desconozco, que tiene algún matiz del pasado. me aterra dejar de adivinar que ese ring ring es por tus dedos que me buscan. y para qué me buscan?... a veces siento que también soy un fantasma... búuuu!!!!

los días de verano de una mujer con pantalones

esa soy yo. una mujer con pantalones. y no me refiero a la prenda de vestir masculina, o más bien, símbolo de masculinidad... ponte los pantalones!!! cuándo te pondrás los pantalones??... sino que estoy hablando de los pantalones mentales que siento que tengo.
una cosa es, o quizás no, ser una mujer multifacética, no machista, feminista tal vez en potencia o insípidamente pero igual, y otra cosa es ser de frentón una mujer no femenina. o tal vez es lo mismo. la cosa es que ahora que estoy sin hombre me pasa que no me miran los otros machos que andan por ahí. y yo pongo mis mejores caras de seductora, los miro profundo a los ojos, pero nada! no hay caso.
pienso que mi apariencia es espantahombres.
y no es una crisis de identidad sexual.. no! ¿o sí?... a mí me gustan los hombres, me gustan. conversar con ellos, sentir su energía tan potente... ufff.... confusion fog...
qué pasará? se notará de alguna forma la abstinencia sexual?
y cómo lo hace para sobrevivir en este mundo tan tan sexual una mujer con pantalones en la cabeza...
no quiero renunciar a sentirme admirada por un macho, a ver cómo se eriza su sexo con mi presencia, con mis aromas, con mi voz.. esto es realmente complejo.... pucha!

sobre las tristezas

...y sobre lo que es largo de contar.
quizás no sea tan largo.
tal vez el encuentro familiar del sábado por la tarde, con tantos años compartiendo todos en una misma mesa, tantos ojos con aroma a nostalgia, tanta fuerza y soledad a la vez... quizás todo eso preparó el camino para la cena por la noche contigo.
aquí los tres como antes, comiendo pastel de choclo, sacando la basura del patio, lavando la loza, escuchando música, comentando lo que leemos, observando la vida... todos esos detalles tan cotidianos que me evocan el tremendo amor que yo sentía.
y luego la inevitable partida y el precipicio otra vez. y vuelta a puntualizar las cosas.
no sé. a veces me he llenado de ese viejo y extrañado cariño.... un cariño mío, que nace y muere en mí. que nuestra cotidianeidad me hacía brotar... a veces no sé si quiero una vida distinta a la que tenía. a veces quisiera reescribirlo todo con alguien más. pero ese alguien más nunca es igual...

cartas de colores

cuando es de noche como hoy, y he trabajado cabeza gacha gran parte del día, sucede que llego a mi casa, esta casa hermosa, y me lleno de energía y no quiero que el día se acabe y haya sido sólo trabajar. me da rabia no haber visto la luna salir por entre los árboles del patio, ni haber comprado ese pan rico que venden en la panadería de los chinos de allá... o ver a mi perra durmiendo sin ganas de acompañarme a una escapada sobre ruedas....
a propósito de mi patio, ya no existe en mi rutina y casi se ha borrado de mis anhelos, y eso no me gusta... ay! estoy tan tan cansada que sólo me funcionan las puntas de los dedos.
necesito un abrazo marino, lleno de tentáculos, un abrazo meduso...

estoy creyendo que no hay nada mejor que estar vacía... siento que soy como un pulmón espirado, como un soplo fuerte muriendo, entonces la única posibilidad siguiente es llenarme de aire, a pesar mío, como un fenómeno físico inalterable. y me llené de deseos, de palpitaciones, de calor, de humedad, de imágenes de tí...

suéñame...

y cuando despiertes búscame

caminando

sobre brasas de cemento me siento fakir. clavándome la traición y el desamor. desgarro en las entrañas, ríos salados. qué inquietud esconden tus ojos que tu boca cómplice se niega a entregar.
y qué somos! me preguntas hombre, qué somos!, acaso confías en lo que te diré????

no me cuides de tí...

...que eso lo haré yo. tú cúidate de mí si quieres. yo no lo evitaré. yo no te cuidaré.
yo voy con mi cariño como estela de perfume...

La ventana me arroja a la realidad

El viento mueve las hojas con furia, con esa venganza que succiona un recién nacido.
Mis cactus adoptados florecen agradecidos del agua que les dí para ahogarlos.
El cielo incansable se ríe de nosotros... vidas efímeras y banales, criándonos entre todos, tan iguales, tan juntos, tan revueltos.

Nueva agencia epistolar:

Cartée su amor a su amor

Se escriben cartas de amor,
efecto progresivo,
éxito asegurado...

llame ya!!!

marcapáginas

"Ser íntimos a ratos
y
la mayor parte del tiempo
solitarios
traficando sueños donde ninguno de los dos
puede entrar
de la mano del otro"

(Eugenia Echeverría)