mis promesas, aquí voy una vez más... no tengo remedio

hace unos días me dije que estaba cansada de reinventarme una y otra y otra y otra vez, y he llorado mucho desde ese descubrimiento, tal vez me sentencié a morir lentamente. no lo sé. y desde ahí todo lo veo diferente. siento tan fuerte el sin sentido, el error una vez más en mis elecciones. miro a mis compañeros, la mesa con cervezas, el humo de los cigarros danzando entre nuestras cabezas llenas de sí mismos... y me voy, y me fui. ya ni sé qué hago ahí entre ellos. de camino a mi casa con el frío que me erizaba las botas y los botones de la chaqueta, tuve la sensación que me expuse mucho, a la laura que más cuido, la más niña, mi niña, mi niña hermosa. y en manos y voces comunes ella no puede sobrevivir, imposible!
y ahora qué hago??? por lo pronto me devuelvo a mí, a juntar mis pedacitos otra vez y a ver con qué diablos me pego ahora...
me encanta esta canción ohhh wheeere do you go to (my lovely) when you're alone in the bed?... me la canto a mí y me alegro de que me la cante, y me miro y me alegro de verme como niña alegrada de que le canten una canción y me emociono de verme tan simple, tan sola, tan perdida en este juego, en estos juegos que duelen, pero me miro y me abrazo, me beso y me digo que estaré bien... y me creo.

parece que la extrañanza es más fuerte que todo... las anclas, los lastres, de eso fue la psicoterapia, la psicotortura. y yo que me había ablandado como esas sustancias que venden en la subida al zoológico y pensaba hablar con él y expresar estos 21 años que no nos dijimos, o aquellos 11 años de vida en la burbuja... o por lo menos los 5 años de desprecio, con razón pero sin razón dicha. pero hoy me dice al fono ¡¡y por qué cresta asumes que que si ayer te dije que sí, es sí!!....
tran lan lan - tran lan lan- sonaron mis sesitos que ya en la mañana se enfrentaron a una bruja que quiso devorarme, pero sólo pudo conocer el amargo sabor de mi entereza.
y una voz al teléfono se confiesa... aùn vivo con mis hijos, y con su madre. pero no tenemos vida de pareja.... pero necesitaba decírtelo. y qué decirle?? gracias por la honestidad? siga participando?... lo llamaremos?

no entiendo ná compañero. pero aún sin entender me quedo con el episodio del angel del metro, ese que te conté con detalles... y contigo. pero primero contigo, que aunque estás al otro lado del mundo eres más real incluso que yo.

te mando todos mis besos, que no quiero dejarme ninguno.
ya! sigue estudiando.

no quiero más hombres a medias.
la patética certeza de estar siendo por algo que no se es.

...voy en avión...

canción para miércoles en fa sostenido...

...aunque sólo sea factible sostener el fa en el medio de una semana, que también puede ser el medio de la eternidad o la nada. eternidad y nada. partes de lo mismo ¿no?. bien y mal, ser y no ser. hoy odio al idiota que se le ocurrió separarnos, aquí, todos, diseccionados del sentido. viajaré al pasado que está ante mis ojos y mataré al filósofo. y en el mismo instante que su hálito vital efluya desde esa acumulación ósea-proteica, esta dimensión cesará, y descansaremos, tal vez no en paz, pero descansaremos de todo esto y con eso basta...

mándame una sandía

he pensado en la paciencia, que tú me has sacado a colación, y sabes, ha encajado bien con mi nueva vida en solitario. tengo tanto tiempo estando sola que me está gustando, me siento libre, me energizo en forma lenta pero progresiva. pensando y haciendo. haciendo y pensando. ejercitando la voluntad, que la veo como un niño, un niño que le das una sonrisa y te devuelve 3...
cada cosa en su lugar, cada cosa a su tiempo, que hay tiempo para todo lo que dure la vida ¿no?
también pienso en otra frase tuya, sobre mis eternas búsquedas, sobre estar siempre necesitando algo. y alguien me dijo que más correcto que la búsqueda del sentido de la vida, es que el sentido de la vida está en la búsqueda.
incluso veo que, más que búsqueda, es un fluir transformándome, como el mar que observaba desde las rocas. una y otra vez. nunca igual. pero moviéndome, haciendo, creando, siendo.
concluyo que este año me lo regalo. una pausa. una tregua. escribir, crear, producirme, viajar...
no quiero recaer en ataduras ni obsesiones.

Date: Wed, 24 Dec 2008 18:53:55 +0000

"Cada año ha sido una sorpresa, tu eres una especie de remolino del tiempo que muta en todas las fechas, una hambrienta de verdades que se ha sentado en las mesas de los que ofrecen cenas metafísicas pero siempre te levantas buscando un plato nuevo, una nueva vivencia y eso renueva tu aire, el mio y el de todo tu rededor..."

te puedo hacer una pregunta?...

uf!... y sucedió lo que suele ocurrir cuando una frase se comienza de esa forma. pienso que es un disfraz piadoso, o cobarde, o iluso, de la devastadora destrucción que provoca una buena crítica pujando por salir de lo hondo de un otro que con la interrogación pide a gritos estar equivocado...
pero mi buena amiga pausa, o calma, o sabiduría, o todas juntas, impidieron que la rabia y la desilusión arrancaran de mi boca en ese momento y te cortaran la cabeza.