fucking life

No quiero presenciarte más. No volveré a ser tu espectadora en esta vida. Fui muy feliz cuando viniste pedido a la medida en esos días en que eras tú o alguien como tú lo que yo necesitaba. Pero ya no soy esa. No quiero sentirme como me sentía. No quiero que me tires de los pies para hundirme contigo.
Y no sé quién quiero ser. Y en ese término me he planteado hoy la vida. Estando… sólo estando… y me juzgan por eso. Por qué esperan otra cosa?
A veces no me gusta ser transparente y muda. Pero no entiendo. Sí entiendo. Te extraño. Te odio. Debo optar por ser alguien más que aún no he sido. Necesito fuerza pero hoy tengo frío.

esta espesura nubosa y gris hoy me dificulta el seguir teniendo la certeza que más allá el cielo está siempre azul y el sol brillando. y no he podido dejar de pensar en mí, en tí y en él. y aunque lo llamé para recordarme que la traición está por sobre cualquier vivencia feliz, pues, no logro quitarme esta amargura. esta sensación de haberte golpeado. sólo quiero decirte que pienso que nada es por casualidad, que creo que la vida te puso ante mí para esto, para conocerte, para aprender a valorar nuevamente. para recordarme que así como yo sé amar a la persona dentro del hombre y no a su forma, también necesito aprender a separar el odio de las formas y de las personas... cada cosa en su lugar. y no me es fácil pero lo intento porque yo sí quiero amar nuevamente... aunque me vuelva a equivocar. una y otra vez.

I feel good... yeah!

I miss you... and I miss myself...

esta noche. esta noche fue muy freak.
sucumbí una vez más... se me heló la sangre y me quedé muda.
y de pronto cada cosa tomó un lugar...
los hombres se endurecieron ante mis sentidos con su soberbia, con sus discursos autoreferentes, autocomplacientes, onanistas.
ya me perdí otra vez. no sé qué demonios hago ahí. ¿qué hago ahí? tú que me ves... me puedes decir?
por lo pronto renuncié. renuncio a la perafernalia. a la contemplación de la soberbia ajena. renuncio a que no se me escuche. renuncio a esos abrazos libreteados. renuncio a seguir comprendiendo.
si digo ábrete sésamo!! qué pasará????
tengo mucha pena. estoy sola otra vez. y sigo escribiendo. como si fuera idiota. como si interesara... esta es la última ilusión que aún conservo... la ilusión que me lees, que sonríes y que piensas ay esta laura...